Ob Kunst, Kochbücher oder Kinderspielzeug: Im Netz wird alles bewertet – und manchmal schreibt das Leben die bessere Pointe. Eine Grillrunde testet Pfefferspray am Essen, ein Gamer beweist Understatement nach 2.000 Spielstunden und die berüchtigten zuckerfreien Haribo-Bären liefern eine Odyssee, die der Betroffene nie wieder vergisst. Hier kommen die besten Fundstücke – zwischen Alltagssatire und unfreiwilliger Komik.
Ein Kommentar eines "Stammgastes" zu einer Ausstellung mit Werken von Gustav Klimt: "Bravo Gustav, nur weiter so!"
Pfefferspray bei der Grillparty - Produkttest am Essen: "…das Essen war danach ungenießbar. Nie wieder!"
Steam-Spiel "Grounded" - Understatement nach nachweislichen 2000 Stunden Spielzeit: "ganz ok".
Helm, der massenhaft 1-Stern Bewertungen wegen vermeintlich schlechter Sicht durchs Visier kassiert, bis jemand schreibt: "Auf dem Visier ist eine Schutzfolie, ihr Deppen."
Mikrowellen-Popcorn, mit einer unfreiwillig zweideutigen Beschreibung: "Anleitung zum Poppen in der Mikrowelle."
Rosa Kugelschreiber "BIC For Her": "Endlich darf ich als Frau schreiben!"
Gästebuch im Giraffen-Zentrum in Nairobi, mit der Frage aller Fragen: "Why so tall?"
Spielzeug "Security Checkpoint" von Playmobil: "Lehrt Kinder das Leben im Überwachungsstaat! Ich war ein wenig enttäuscht, als ich diesen Artikel kaufte, weil die Funktionalität eingeschränkt ist. Mein 5-jähriger Sohn wies darauf hin, dass die Schuhe des Passagiers nicht entfernt werden können. Dann platzierten wir eine tödliche Nagelfeile unter dem Schal des Passagiers, und weder der Detektor/Türrahmen noch der Sicherheitsstab erkannten sie. Mein Sohn sagte: Das ist die schlechteste Sicherheit überhaupt! Aber es stellte sich heraus, dass es in Ordnung war, denn als der Passagier in die Playmobil B757 stieg und versuchte, sie zu entführen, wurde er von ein paar heldenhaften Passagieren angepöbelt, die bei dem Gerangel nur leichte Verletzungen erlitten, welche im Playmobil-Krankenhaus behandelt wurden. Das Beste an diesem Produkt ist, dass es Kindern die Realitäten des Lebens in einer Überwachungsgesellschaft näherbringt."
Ein Kochbuch namens Microwave for One, das ein verzweifelter Leser folgendermaßen kommentiert: "Kauf dieses Buch, oder lass es, ist mir egal. Früher war es so, dass ich von der Arbeit nach Hause kam und das Einzige, was ich in den Mund nehmen wollte, der kalte Lauf der Schrotflinte meines Großvaters war. Dann entdeckte ich Sonia Allisons Chicken Tetrazzini, und jetzt gibt es zwei Dinge."
Die letzten zwei Bewertungen möchten wir Ihnen der Vollständigkeit halber nicht vorenthalten – sie fallen jedoch in die Kategorie "muss man nicht lesen“.
Veet for Men Haarentfernung. Hier beschreibt ein Nutzer eine epische Leidensgeschichte: "Nachdem mir gesagt wurde, meine „Dangles“ sähen aus wie ein älterer Rastafari, beschloss ich, den Sprung zu wagen und mir etwas davon zu kaufen, da frühere Rasierversuche nur mäßig erfolgreich waren (…) Zuerst lief alles gut. Ich trug das Gel auf und stand wartend herum. Zuerst gab es eine sanfte Wärme, die sich innerhalb von Sekunden in ein intensives Brennen verwandelte und ein Gefühl, das ich nur als ein Stacheldraht-Höschen beschreiben kann, das mir von zwei Leuten verpasst wurde, die darauf aus waren, mit meinem Kopf die Decke zu treffen. Religion hatte in meinem Leben bis zu dieser Nacht keine große Rolle gespielt, aber ich war plötzlich bereit, zu jeder Religion zu konvertieren, um das heftige Brennen um den Rasentunnel zu stoppen, was sich wie die Zerstörung von Fleisch und Gemüse anfühlte. Ich kämpfte, versuchte, das Gel im Waschbecken abzuwaschen, und schaffte es nur, den Abfluss mit einem Haarteppich zu verstopfen. Durch den Tränenschleier kämpfte ich mich aus dem Bad und über den Flur in die Küche, wobei Gehen zu diesem Zeitpunkt nicht wirklich möglich war, und krabbelte das letzte Stück zum Kühlschrank. Ich riss die Gefrierschublade auf und fand einen Eisbecher, riss den Deckel ab und positionierte ihn unter mir."
Sugar Free Haribo Gummy Bears. Ein US-amerikanischer Rekrut schreibt diese Rezension, um seine Einheit im Irak zu warnen: "Das Produkt funktioniert. Ich werde es nicht wieder verwenden, aber es funktioniert. Am Tag des Geschehens kam ich von meiner Schicht zurück und beschloss, ins Badezimmer zu gehen, um meine morgendliche Routine zu erledigen. Ich kam in mein Nachschubzelt und traf auf eine schöne kleine Schachtel, die auf meinem Bett lag. Mein erster Gedanke war, ich werde mit Keksen überschwemmt, denn das ist das Standardgeschenk, das man bekommt. Aber stattdessen sah ich diese kleinen zuckerfreien Gummibärchen. Sie sahen köstlich aus, dachte ich, ich esse ein paar und mache meine Morgentoilette.
Kurz gesagt, ich nahm die Schüssel mit dem Rest des Beutels mit ins Bad und saß dort und aß sie. Das tat ich ungefähr fünf Minuten lang, bis meine Beine anfingen, sich taub anzufühlen. Das Problem war, dass ich im Stehen nicht lange warten musste, bis sie kamen. Ich sage euch, das war das Schlimmste, was mir je passiert ist.
Ich schloss die Tür ab und dachte, ich hätte etwas Zeit, mich zu sammeln. Das erste Mal war wie die Geburt eines Babys auf meinem Badezimmerboden. Ich schwitzte und zitterte auf dem blauen Teppich. Ich dachte, ich würde sterben. Es dauerte ungefähr fünf Minuten, bis ich die erste Welle beendet hatte, aber das Loch eines Bären hatte sich geöffnet und ich war nass und mit meinem eigenen Kot bedeckt.
Es war noch nicht vorbei. Fünf weitere Wellen kamen, die fast so schlimm waren wie die erste. Ich musste einen Weg finden, das Chaos in meinen Sandalen, meiner Uniform und auf dem Boden zu beseitigen. Ich wischte den Schmutz auf dem Boden mit einer Hand ab und hielt mich an der Wand fest, um nicht umzufallen. Ich dachte, ich würde sterben. Es war, als hätte ich einen kleinen, dicken Mann in meinem Hintern, der versuchte, herauszukommen, und das tat er auch, mehr als ein paar Mal.
Später hatte ich einen Gesprächstermin mit einem Captain Ich war entschlossen, es durchzuziehen. Ich hatte mir mein Mittagessen für diesen Tag gespart, aber das ganze Zeug würde durch meine Hosen kommen. Das Meeting begann pünktlich um 13:00 Uhr. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich drei Mal gekotet. Ich hatte fast eine Stunde ohne Schlaf in meinem Raum verbracht. Meine Augen waren rot und ich konnte mich kaum wachhalten. Das Meeting dauerte ungefähr vier Stunden, während denen ich etwa 13 mal auf die Toilette musste. Ich denke, ich habe ungefähr 2-3 Kilo abgenommen, weil das alles so schlimm war.
Der Captain fragte mich, was los sei, und ich erzählte ihm von der Sache mit dem zuckerfreien Haribo. Er erzählte es in einer lockeren Art weiter, einer großen Gruppe von Leuten. Ich sah meine Einheit an und sie hatten alle das gleiche Problem, von dem ich annehme, dass sie es mit den Gummibärchen hatten. An diesem Abend weinte ich im Bad. Ich dachte, ich würde sterben. Das ganze Zeug von dem zuckerfreien Haribo war das Schlimmste, was mir je passiert ist. Über 27 mal musste ich an diesem Tag zur Toilette.
Ich weiß nicht, ob mein Magen gestärkt wird. Aber ich weiß, dass ich es nie wieder tun werde.“
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